MBA : Married By Accident

menceritakan soal Ole yang udah naksir Rascall dari SMP dan akhirnya jadian pas SMA. mereka pacaran seperti anak SMA pada umumnya, kecuali Ole yang (ceritanya) ngga mau dicium sama Rascall.
Kakak Ole yang mukanya mengingatkan gue pada cewe- cewe berbikini di cover buku kumpulan TTS yang bisa di beli di tukang koran ini ceritanya cewe hypersex. having sex udah kayak makan kacang, bahkan diruang makan saat orang tua nya lagi karoke-an di ruang keluarga. kakak nya ole yang gue ga tau siapa namanya ini bilang ke Ole kalo cowo ngga dikasih apa yang mereka mau, pasti si cewe nya bakal ditinggalin.
sedangkan si rascall di komporin sama dua temennya, para remaja tanggung yang labil dan mesum buat "langsung tembak".

lalu.
dimana anehnya?
disini anehnya,
mereka yang tadinya ngga pernah ciuman, tiba- tiba terjebak dalam hujan, dan memutuskan buat have sex di dalem mobil dengan efek embun di kaca sok Titanic yang jadinya malah kayak film mesum anak bawah umur.
dan seperti yang sudah kalian perkirakan, tentu saja si eneng Ole hamil.
dan bagaikan ksatria berkuda putih, si Rascall pun mau melewati semuanya berdua.

ke-cheesy-an a la sinetron pun terjadi disana sini sehingga meningkatkan kekejuan gue ke taraf akut.
dari kalimat- kalimat meye- meye a la pujangga kacangannya si rascall, Ole yang merengek- rengek secara annoying dan disturbing, sampe tiba- tiba kehamilan Ole ketauan dan Ole di"asingkan" ke rumah tante nya.

oke, masih berasa belom aneh?
nih gue kasih....
akhirnya si Ole ceritanya mau dikirim ke luar negri,
terus terjadilah adegan sok "fast and furious" yang sama sekali ngga fast dan sangat membuat furious antara mobil ketiga ekor remaja labil dan mobil si Ole.
ntah gimana, gue lupa, intinya Ole pun berhasil masuk ke mobil Rascall, pas tiba- tiba dia berasa dia udah harus beranak. (lah? perasaan hamilnya baru bentaran...)
dan begitu anaknya lahir, merekapun direstui, tapi si Rascall nya yang dari awal film gegaya-an pahlawan bertopeng akan selalu bersama Olle malah mau cabut kuliah keluar negri...

mau lagi yang aneh?
masih ada..tenang!
coba, mari kita sama- sama membaca judul filmnya.
"married by accident"
dan coba sama- sama kita tonton filmnya bolak balik bolak balik. mau di bolak balik sampe berapa kalipun, tetep kagak ada adegan married nya.
kagak ada adegan nikah- nikah annya.
lah terus itu sih judulnya dari mana yaa?
nampaknya para sutradara kita mulai pada jago ngarang judul yang ga nyambung...

dan yang gue herannya,
berani nya ya dia tulis "sex education lagi"
ya, mungkin sex educationnya adalah ngeliatin 2 marmut itu have sex di mobil goyang dan ngeliatin kakak nya Olle bagaikan bintang felem bokep yang menyergap cowo manapun buat di ajakin have sex. and of course adegan dimana rekaman kegiatan have sex kakak si Olle yang di upload ke youtube oleh dua ekor remaja labil mesum temennya rascall.
dan sex educationnya dimana?
sama seperti judulnya, ngga eksis...
karena film ini cuma ngasih liat kalo lu have sex, lu hamil, anak lu lahir, orang tua lu merestui, terus ditinggal kuliah deh sama pacar lu...
kalo ini aja dibilang pendidikan, mungkin kalo gue bikin film SAW tapi korbannya marmut bisa dibilang MAHA GURU kali ya?!

virgin 2 : bukan film porno

gue menonton film ini sekitar beberapa minggu yang lalu memang.
tapi efeknya masih terasa sampai saat ini.
film besutan Nayato Fio Nuala a.k.a Koya Pagayo a.k.a Ian Jacobs (hanya dia dan Tuhan lah yang tau yang mana nama aslinya, malah mungkin Tuhan aja bingung kali) yang dimaksudkan sebagai rip-off film Virgin yang dulu dibintangi oleh Laudya C. Bella, Rasti, dan Anggie ini sungguh mendobrak mind-set gue.

Film yang tepatnya berjudul "Virgin 2 : Bukan film Porno" ini mungkin harusnya ganti judul jadi "Virgin 2 : Bukan film, cuma main- main" karena menurut gue, semua pemain film nya seolah seperti marmut main bekel sedangkan sutradaranya sendiri saking jenius nya bikin film kayak main lompat tali.
lagian kalau Virgin yang terdahulu itu punya alasan untuk punya judul "Virgin" karena di akhir film heroine nya masih virgin...
tapi kalo yang ini... *geleng- geleng kepala*

Film dimulai dengan adegan di Club yang mana si Joanna siapa namanya itu yang berperan jadi siapa namanya gue udah lupa itu adalah seorang DJ tapi pake baju kayak mau makan ke ruko depan rumah bergegas ke toilet cewe dan mendapati temannya yang gue juga lupa siapa namanya ini lagi ngobat. setelah marah- marah ga jelas, si eneng joanna ini pergi meninggalkan si cewe ngobat.
adegan berganti ke anak SMA yang duduk ngangkang di mobil, terus adegan ganti baju, dipegang- pegang calon ayah tiri, dan PLAK! ditampar sama si ibu karena dikira ngegodain si om- om genit itu, alhasil diusirlah si cewe 3 yang sungguh gue juga ga berhasil mengingat siapa namanya oleh si ibu yang sibuk berteriak "itu pacar mama! bukan pacar kamu!" dan "ngga cukup apa aku aja?!" (absurd? pasti nya!).
Setelah jadi objek bacol om- om dalem mobil dan dikasih duit, si cewe 3 ini nelponin temennya satu- satu buat nebeng tinggal which obviously ditolak- tolakin (basi woi!) sampe temennya cewe berambut cepak bilang bersedia kasi dia tempat tidur.
tapi sungguh malang, si cewe 3 ini diajak clubbing sama si cewe 4 (dan tetep baju nya kayak mau joging di taman sebelah komplek) dan akhirnya diperkosa oleh Yama, dan terus dijual ke om- om.
tragis?
belom...
ini belom seberapa.
kisah kembali ke joanna seseorang itu yang lagi- lagi berantem dan marah- marah sama si temennya yang ngobat.
dan oh la laa... ternyata si joanna siapa namanya ini yang ngebiayain si cewe tukang ngobat ini bahkan sampe rela nemenin om- om makan malem.
sudah cukup tragis?
ternyata menurut nayato ini belum tragis!
dikasihnya lagi dosis tragis...
ternyata si joanna siapa namanya ini hamil dan pacar yang ngehamilinnya masuk penjara.

dan tentu saja, kalian jangan khawatir karena kegelapan absolut yang selalu mengikuti film- film nayato tetap ada. karena mau siang, mau di mini market, di rumah, di apartemen, di kos- kosan, di kereta ekspres, di manapun tetep gelap.
ntah dia ngga mampu bayar lighting, ato apa sih gue kurang paham, tapi satu yang begitu menggelikan adalah si bung nayato a.k.a koya pagayo a.k.a ian jacobs (semoga dia cepat bertobat) ini seolah berusaha menggunakan gaya sinematografi Wong Kar Wai, sutradara My Blueberry Night (ada satu adegan dimana joanna siapa namanya ini lagi ngobrol sama si cewe SMA yang diusir di peron kereta, dan di belakangnya ada posternya my bluberry night segede- gede gaban), yang tentu saja GAGAL TOTAL! dan jauh dari Wong Kar Wai.

kalian ngga perlu tau akhir ceritanya,
karena akhirnya sama aja ngga makna dan ngga penting nya sama keseluruhan jalan ceritanya.
karena sampai sini aja,
gue udah ngga ngerti lagi kenapa judul film ini "Virgin" karena baru sampe sini aja, udah kagak ada lagi yang masih perawan itu cewe nyaaaa!!!

jadi sungguh gue salut dengan kepiawaian bung nayato yang bisa menyulap judul tanpa ingat apa isi cerita yang dibuatnya. dan seolah lagi main lompat tali, dia hanya berlelompatan dari satu scene ke scene lain tanpa perduli penontonnya ngerti atau ngga.
dan kita ngerti atau ngga itu jelas bukan salah dia, tapi salah kita karena masih punya ketahanan diri untuk tetep berotak meski film ini sudah mengeluarkan segala aspek kancutnya untuk menyerap sisa- sisa intelejensia kita.
jadi kalau kalian masih tetep ngeyel untuk nyari siapa yang masih virgin di film ini, mending silahkan menyerah....
karena si joanna siapa itu hamil, si cewe ngobat terlihat seperti lesbian yang akhirnya mencium joanna bisa kita asumsikan juga udah ngga perawan, si cewe yang diusir jelas udah diperkosa oleh si yama dan di jual ke om-om, si cewe berambut cepak juga jelas ga perawan karena udah dikasi liat adegan kurang sedap dipandangnya. dan si ibu cewe SMA juga pasti udah ngga perawan dong? mungkin satu- satu nya yang perawan di film ini adalah temennya si cewe SMA yang ntah bisu, ntah males ngomong yang ngga jelas perannya jadi apa dan apa gunanya ada di film ini, hanya cameo kurang makna..

Pijat Atas Tekan Bawah

diliat dari poster nya aja, komentar pertama gue, "sumpah aja, gue pengen banget jadi design grafis film nya KK Dheeraj. gampang bener bikin poster filmnya, tinggal foto tokohnya sendiri- sendiri, terus crop ngasal pake photoshop, dan templok- templok di layer baru, pake-in judul, jadi deh!" (sumpah, gue heran, ni design grafis nya ngga malu apa sih bikin poster model poster bikinan anak SD baru belajar photoshop gini?)

film dimulai dengan pemunculan "K2K production" dan title yang jauh dari kata sophisticated dan memberi kesan kalo film ini hanya di-edit dengan photoshop atau windows movie maker, dilanjutkan oleh adegan foto- foto 2 bule oleh nardji cagur, dan adegan pijet- pijet bule oleh saipul djamil, kedua adegan diambil didaerah pantai yang bisa kita asumsikan di ancol. baru masuk adegan pertama aja, gue udah punya 1 pertanyaan, dari semua tempat di ancol, kenapa mesti sih si bule- bule itu foto- foto diatas jembatan yang ada coretan- coretan hasil vandalisme? kenapa coba ngga nyari tempat yang bersihan dikit?!
adegan pun dilanjutkan.. dengan mereka yang tiba- tiba berada di kawasan sekitar monas (yakk, dari ancol dia ke monas kagak tau naek apaan dan kapan), dihiasi oleh dialog super duper cheesy ala drama SMA. pokoknya tiba- tiba mereka masuk ke taksi yang sama (ih sumpah, ada apaan sih sama adegan masuk taksi yang sama?!). terjadi perdebatan antara nardji cagur dengan saipul djamil yang kurang lebih begini...
saipul djamil : "siapa lo?"
nardji : "oleh-oleh"
saipul djamil : "oleh-oleh-oleh-oleh, oleh-oleh dari kampung?" (disini gue mulai ngga ngerti sama apa yang dimaksud saipul djamil)
nardji : "mau dari kampung, mau dari udik, mau dari pelosok, baidewei busway..."
gue : *krik...krik...mulai mikir kenapa ada kalimat baidewei busway disana, karena kalimat itu sangat NGGA NYAMBUNG SAMA THE REST OF CONVERSATION!*

ya ternyata mereka menuju ke alamat yang sama. saat sampai dirumah yang mereka tuju, mereka disambut oleh satpam ngaceng yang lagi nonton bokep (maha ngga penting), dan seketika saipul djamil dan nardji bertingkah bencong sambil peluk- pelukan padahal tadi baru berantem di taksi.
tiba- tiba muncul lah si kiki fatmala entah dari mana yang tiba- tiba juga bilang kalo dia ngga mau nerima dua lelaki ini tinggal di rumah dia karena dia tingal sama keponakannya. dan tiba- tiba juga, saipul djamil dan nardji yang tadi berantem malah tiba- tiba pura- pura jadi pasangan gay (dan ya Tuhan, cara mereka menyampaikan ke kiki fatmala kenapa mesti pake ngos-ngos an sambil ngeden gitu sih?! aneh banget!), which is sangat ngga masuk akal... okey, skip it. (kok jadi sama ya ceritanya sama film SMS yang gue review sebelom ini?beda nya cuma akting rezky-wisnu ngga se-disturbing akting nardji-saipul djamil yang berasa penting banget melet- meletin lidah berasa seksi yang malah jadi kayak anak imbisil)

dan yak, persis kayak cerita film "SMS", si keponakan ternyata cantik. sayang nya, kalo laudya c. bella di film SMS suaranya masih dalam taraf bisa ditolerir untuk didengar, si keponakan kiki fatmala yang entah siapa namanya ini suaranya lebih mirip abang- abang ojek, dan yes, gue mau ngga mau ngakak abis waktu denger dia ngomong "oh...jadi kalian pasangan" pake suara super duper nge-bass dan bikin gue berasa ngedenger abang ojek depan nawarin "neng, ojek neng...". GANGGU GILAAAA!

adegan- adegan selanjutnya pun mulai berloncatan dengan editing super busuk seolah di edit pake power point dengan slide transition fade-in, fade-out.
dan saking jagoannya, loncat nya suka ngga masuk akal karena ngasih kesan film nya sama sekali ngga fokus, dan cuma sengaja di-panjang-panjang-in.
dibumbui dengan akting pemainnya yang ngga lebih baik dari tampang tikus kegencet, jokes- jokes yang dimaksudkan lucu (dan yang mungkin dikira emang lucu sama si KK Dheeraj) tapi malah jatoh nya jadi super ngga jelas, kesalahan ekspresi secara total dan menyeluruh, dialog- dialog yang bisa dikatakan ngga nyambung satu-sama-lainnya, dan scene- scene maha ngga penting seperti Kiki fatmala out of space ngebayangin dipijet sama saipul jamil yang telanjang dada dan cuma pake boxer dan scene si keponakan yang ntah siapa namanya itu ngebayangin difoto in cuma pake bikini oleh nardji yang somehow gaya motret nya kayak anjing kebelet kencing, yang sebenernya kalo di-cut juga ngga bakal bikin film ini jadi lebih jelek karena film ini jelek nya udah nge-poll.

dan ya Tuhan!!!!
film ini seolah hanya di shoot 1 kali setiap adegannya karena banyak banget kesalahan- kesalahan fatal nya seperti salah ngomong, adegan kiki fatmala hampir kepleset pas naekin kaki ke kursi, dan banyak lainnya.
gue ngga ngerti motif nya apa. ntah editor nya siwer pas ngedit, ntah emang sengaja pengen ngasih liat kalo film ini dibikin secara asal-asalan. atau mungkin karena mereka pikir para penonton ngga akan lagi memperhatikan karena mereka telah berhasil menurunkan tingkat kepandaian para penonton nya setelah beberapa puluh menit.
gue juga salut banget betapa luar biasa hebatnya para pemain- pemain film ini.
akting mereka sangat natural...bego nya.
mereka seolah lagi ngomong sama angin karena akan selalu ada jeda sepersekian detik sebelom si lawan main menjawab, ke-cheesy-an kronis yang bikin gue berasa jadi tikus, dan tanpa dijelaskan mengapa, mereka seolah ngomong sambil bengong.
dan dialog- dialognya juga sungguh sangat cerdas dan menghibur menurut KK Dheeraj, skenario ini seolah dibikin oleh segerombol itik mabok kancut sehingga terlalu banyak dialog- dialog slapstick maha ngga penting yang bukannya bikin film ini jadi tambah bagus, malah bikin tingkat ganggu nya semakin melambung. dan saking cerdas nya dialog- dialog mereka, gue seolah pengen ngegampar siapapun yang ngebuat film ini.
memorable scene :

1. waktu si keponakan siapa namanya itu bilang gini, "sekarang, diruma gua (bukan gue, tapi gua) tinggal 2 laki- laki tampan (yang bikin gue hampir ngulang film ini dari awal buat nge-cek apa ada lelaki lain selain saipul djamil dan nardji di film ini). they're hot, sweet, and gorgeous (yang lagi- lagi bikin gue pengen ngulang film ini karena penasaran apa ada 2 tokoh cowo lainnya di film ini yang bukan saipul djamil dan nardji)."

2. waktu barry-garry kenalan sama robin dan mereka memunculkan gerakan- gerakan yang mungkin mereka kira erotis bin sexy, tapi jatoh nya malah kayak ondel- ondel kena ayan. apabanget coba tu dua lelaki sok- sok melet- melet, jila- jilat bibir, sambil mengulum telunjuk?! come on, biar kata paris hilton begaya gitu juga jatoh nya jadi jijik, bukan erotis... lalu tiba- tiba muncul Tata Dado ntah dari mana, dan ntah apa guna nya dia muncul, kenalan, nyela nardji, dan TIBA- TIBA lagi si keponakan yang gue masih ngga ngerti siapa namanya itu NGAJAKIN NGE-DANCE out of no where. dan kalau KK Dheeraj pikir adegan ini akan menimbulkan gelak tawa karena dia anggap ini lucu, let me tell you something, you crazy punk, "INI SAMA SEKALI NGGA LUCU".

3. waktu nyokap nya garry teriak "diam kalian, diam!", "diam, jangan ikut campur urusan kami!" dan "jadi udah berani ya bohongi mama! *PLAKKKKK*(adegan garry ditampar dmana suara nya muncul duluan sebelom gerakannya)". kayak nya cuma momen ini yang lucu. sumpah, berasa kayak nonton film ratapan ibu tiri dah begitu gue denger si tante tereak- tereak. tapi lagi- lagi, bahkan momen seberharga ini harus kembali di rusak secara jahanam oleh slapstick ngga jelas dan ngga penting ruben onsu-tata dado-nardji.

4. waktu si cewe nangis dan mulai mengeluarkan line- line corny nan cheesy khas sinetron murahan yang bikin gue butuh waktu beberapa menit memulihkan diri sebelom lari ke kamar mandi dan muntah.

5. waktu ada adegan making out ala film bokep murahan yang gambar nya burem- burem antara si keponakan dan wendy cagur di toilet (which cuma keliatan kaki nya aja goyang- goyang tanpa makna) sementara anak (atau keponakan) si wendy cagur lagi ditakut- takutin sama pasangan imbisil abad ini, nardji-saipul. eh gila ya, kalo dia kira adegan- adegan tersebut bisa bikin orang terhibur, siapapun yang bikin film ini SALAH BESAR. dan lagi- lagi, dengan ke-tiba-tiba-an yang ekstrim, adegan yang bisa dibilang belom selesai itu udah loncat lagi ke adegan kiki fatmala pake bikini mo difoto sama nardji... gue cuma bisa bengong nonton lompatan adegan yang layaknya seperti lompatan kuantum ini, jauh benerrrrrrrr!

oke, gue akan berhenti menuliskan momen- momen tak terlupakan di film ini karena saking luar biasa busuk nya, menurut gue semua terpartri di otak gue dan enggan keluar. seperti virus mematikan yang akan memakan otak gue dan membuat gue jadi gila sebentar lagi....

moral yang gue dapat setelah nonton film ini :

1. either agak salah otak nya, atau selera humor dia yang jelek banget sampe bisa- bisa nya mendaulat film sama sekali ngga lucu ini film komedi.

2. kalo badan lo gede bebeng, jangan coba- coba pake baju ketat warna pink, karena lo akan terlihat seperti banci sachet! even banci pun akan merasa martabat mereka di lecehkan! dan jangan pernah tiru fashion style amburadul acakadut saipul djamil disini karena gue rasa fashion stylist film ini buta sehingga bisa menghasilkan perpaduan fashion yang segitu disaster nya. gue bahkan lebih rela liat para itik mabok kancut itu dipake in bikini...

3. jangan nonton film ini kalau lu belom mau menyiksa diri lo sendiri dan membuat diri lo berada pada ambang kewarasan dan kegila-an karena intelegensia otak lu terserap masuk oleh busuknya film ini!

4. seharusnya film ini diberi judul "TIBA-TIBA" karena semua adegannya seolah dimunculkan secara tiba- tiba, dan dihilangkan secara tiba- tiba.

rating :
5 kancut dikali 1000!

tingkat ganggu :
10.000/10 alias ganggu tingkat kronis!

Suka Ma Suka

mungkin ini adalah proyek martir gue yang pertama.
kenapa gue sebut martir? karena gue menonton film jelek, memberitaukan ke kalian lewat blog ini dan berharap kalian tidak cukup bodoh untuk ikutan gue nonton film jelek ini...
jadi mulai sekarang, akan ada 3 macam review.
review soal buku, soal film bagus, dan proyek martir...

dan film kancut pertama yang akan gue review adalah...
Suka Ma Suka (SMS)

jadi ceritanya, ada 2 playboy, rezky (rezky aditya) dan wisnu (teuku wisnu) sibuk nyari rumah kost, ngga sengaja mereka masuk ke taksi yang sama dan menuju rumah kos- kos an yang sama. ternyata kos- kos an yang rumahnya bagus bener ini cuma nerima kost khusus cewe, setelah berunding, ni dua lelaki ngaku- ngaku kalo gay supaya bisa diterima nge-kost disitu, dan tepat sodara- sodari, mereka pun diperbolehkan nge-kost disana.
konflik mulai terjadi saat rezky dan wisnu sama- sama naksir keponakan ibu kos mereka bella yang diperankan oleh laudya c. bella (sumpah, ni yang bikin felem sih kagak kreatif bener ngasih nama...heran...).

cerita pun mengalir seputar usaha- usaha rezky dan wisnu mencuri hati bella dengan berpura- pura mau jadi sahabat baik sementara mereka berdua tetep mempertontonkan akting belagak gay yang bikin gue pengen muntah liat nya dan bikin gue pengen bakar mereka kalo gue gay...

keanehan- keanehan pun mulai terjadi, dari rumah kos yang katanya isi nya cewe semua kok kayak kaga ada isi nya selaen rezky-bella-wisnu, sampai tiba- tiba bos bencong nya bella yang jejogetan dangdut di kos- kos an nya bella digrebek satpam, eh akhirnya si satpam malah ikutan joged.

sebenernya gue bingung gimana mau nge-review.
mau bilang kalo akting nya jelek kok ya merasa kurang tega, mau bilang akting nya bagus kok ya gue berasa jadi tukang tipu?
yang jelas, menurut gue akting mereka SUPER GANGGU! mungkin akan lebih enak diliat kalo yang maen diganti sama cacing kermi.
seriously guys, rezky yang gaya nya super duper ngga enak, teuku wisnu yang tiap kali ngomong kayak wajib pake nada rada mendesah ditahan kayak ngeden ngga jadi, dan bella yang ummm.... gue ga ngerti sih dia ngapain di felem ini selain fashion show baju bagus yang hampir semuanya berwarna oren ato biru ini bener- bener kombinasi yang luar biasa pas untuk membuat film lu jadi ganggu tingkat akut!

sampai akhirnya muncullah choky sitohang yang gue ga jelas siapa nama nya di felem ini...
dari jadi pesain bella sampe akhirnya jadi pacar, dua makhluk imbisil belagak gay ini pun seolah ngga terima bella punya pacar dan mulai mencoba menyabotase hubungan bella-choky. gue ga ngerti kenapa dan gimana, tiba- tiba si rezky dan wisnu ngaku sama bella kalo mereka ngga gay dan minta maaf sama bella diacara kantor nya bella gitu. dan si bella bilang kalo mereka mau dimaafin, mereka musti mau ciuman di depan umum. eh tiba- tiba muncullan shireen sungkar dan chelsea olivia ntah dari mana, dan rezky-wisnu yang tadinya mau ciuman pun ngga jadi dan menghampiri shireen-chelsea. dan habis.

hmmm....
hmmmm...
hmmmmm......
gue kok berasa pengen sambit yang bikin nih felem ya?
pertama, ade ape tu judul bisa jadi "suka ma suka"???? gue sama sekali ngga menemukan relevansi dari judul dan isi cerita.
kedua, film ini sebenernya ngga ada isi ceritanya selain mempertontonkan bella buat cowo- cowo.
ketiga, sumpah mati ya ngga ada sisi bagus nya dari film ini selain baju- baju bella dan tone warna film ini.
keempat, sampai gue selesai menonton film ini gue sama sekali ngga ngerti apa maksudnya tiba- tiba bisa muncul shireen sungkar dan chelsea olivia disana, dan bisa tiba- tiba si bella kayak memaafkan mereka begitu mereka turun panggung nyamperin shireen-chelsea.

rating :
- 2/5 kancut

tingkat ganggu :
-4/10